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我真的累了作文(通用10篇)

2024-09-08 21:21:00 学习文档
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我真的累了作文(通用10篇)

  在平平淡淡的日常中,大家都经常看到作文的身影吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是小编收集整理的我真的累了作文(通用10篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

  我真的累了作文1

  蔚蓝的天空中,活泼的小鸟划过一丝弧线,它们是那样自由,那样轻松。“文雯,过来!”随着老师的“命令”,我只好乖乖地走到老师跟前。“你今晚,帮老师做一些事情……”老师滔滔不绝地布置任务给我,我不停地点头,却是“左耳进,右耳出”。“知道了吗?”老师严肃地问我。我无言地点点头,面对这个“圣旨”,我能有什么异议?

  一阵凉风拂过,风婆婆在我脸上亲昵地亲了一下。凉风习习,看着植物园的植物,感到无比地轻松。“文雯!你过来!”老师生气地喊着我。我匆匆跑道老师面前,没有勇气看老师的眼睛。我感觉到了,不祥的预兆。果然不出我所料,老师眼里地对我说:“你板报的字写得太差了,歪歪斜斜,还是找别人来写吧。”我豁然轻松,老师的语气比我预料中的要轻。“……”听过老师的长篇大论,我把后黑板上辛辛苦苦写的字给擦掉。每擦一下,我都抹杀了自己的一份汗水。认认真真一笔一画写出来的字,就因为老师的眼角度和我们不同,就全部毁迹了。

  “这次的作文,就你去打吧。”老师笑着对我说。我点点头。作为班上的优生,班上的班长,班上的作文尖子,我有必要为班上的这些事情烦恼。回家后,坐在电脑前,镜片在电脑辐射下越来越厚。熬了三个多小时,把那些需要的作文打好了。

  这次老师没空,我负责监考。班上一片沸腾,讲话的讲话,玩耍的玩耍,作弊的作弊。我的喉咙经过一番“磨练”,班上静下来了。半节课了,我的试卷还是一片空白。

  老师的期望、任务,压得我透不过起来。我真的很累。

  我真的累了作文2

  相信大家都喜欢休息日吧,可补习班、课外练习题……使我毫无疑问要么上补习班、要么做课外练习,嘿,我累了!

  每个休息日,我都沉浸在学习的苦恼中。有时我洗个澡,连晚饭都没吃,就急匆匆地去老师家补这个补哪个的。而有的同学却像一只自由自在的小鸟在天空中翱翔,可我像一只关在学习囚笼里的小鸟。嘿!我厌倦了那样的生活!妈妈,若您是我,您觉得痛苦吗?妈妈您知道吗,我不是个快乐的女孩,我多么想让笑容又重新回到脸上,可是我做不到,我只能天天和忧郁做伙伴。记得一个星期日,我们家楼下的桂花开了,有银桂、金桂,香气扑鼻,芬芳迷人,我央求您让我去摘桂花,您厉声呵斥道:你就知道玩!玩!一点儿都不知道学习!下午有数学课,复习都不复习!那次我哭了,不亚于狗的狂叫。妈妈您知道吗,我每天过着又累又紧张的日子。我真想有个快乐、轻松的休息日,行吗?妈妈!

  妈妈,我累了!

  我真的累了作文3

  我真的累了,不想再伪装我自己,我好讨厌保护膜下的那张虚伪和虚荣的脸,从前的童真早已怕被别人耻笑藏在了面具下面。

  小时候,我总认为家人是我最重要的,总是凡事都是以家人为主,相信只要一家人在一起,什么都会过去的,现在,我们渐渐疏远了,虽然还是认为家人是我最重要的,可我不愿交谈了,变得不可一世,呵呵,这就是虚伪吧,明明在乎,却总也不愿说出来,害怕那只是一瞬间的幸福,害怕下一秒钟就感受不到了,我把这一切都藏了,藏在了面具下,成为了虚伪的一员。

  小时候,我爱哭爱笑爱闹,无忧无虑,仿佛脱离了尘世间,那么单纯,那么可爱,可现在,我变得假清高,爱伪装,总怕自己受伤害,不愿打开内心最里面的一扇门,只是永远的关闭着。

  现在的我虚荣,羡慕那些富家的人们,总是对有钱的人稍稍低头,明明很讨厌,却总是装着喜欢,总是乐着对人,像一个扯线的木偶,哪边拽线,我就从哪边倒落,任人掌控着,虚荣的面对着世界上的一切。

  我就像一个无心情的娃娃,永远都不可一世,虚伪,虚荣,随着别人的心情改变我自己,我没有了所谓的纯真,单纯可爱,只是让人扯拽着。

  没有了,我累了,不想在虚伪,虚荣了,我想活回我自己,做那个单纯,无谓的人,我可以吗?我不想再伪装自己,我想脱下面具,为我自己活出精彩,让我改变吧,从今天开始,我要改变我自己。

  我真的累了作文4

  我早晨起来都会问自己:喜欢现在的自己吗?答案是:也许吧!

  我现在读六年级了。我知道,我以前是多么想惹人注意,让人觉得我很重要,少一个我不行,多一个我更不行。

  但现在无论我打起百分之120的精神,我也没有余力去做这些,脑里默默地说:要惹人注意,一定要哦!但心里却不这样想,不想再去那那些余力去做这种无聊的事情,惹人注意了,也再也没有余力了,我现在只想安安静静地学习,然后考上重点初中就好了,其它的事情都与我无关,以后的事情以后再来管,好像我也很累了,累了。

  整天不是读书就是写作文,不是做笔记就是背笔记,整天都像木偶一样。

  是啊!大人说,六年级很累,但你只要考上了重点初中,你就等于迈进了3分之1的大学,整天不是在我们耳边说你一定要考上重点初中那,我就奖励你什么什么的,我们就只能应,我知道了,我知道了。

  但大人们,你有体会我们的感受吗?我们不能反攻,因为你们是我们的父母,我们应当的。

  但我们真的好累好累,想休息一下啊,一下下就好,好累好累。

  我真的累了作文5

  我想,我真的是累了。

  这个星期最后一天读书日,当我的父亲来接我驶到每天回家的必经之路,也就是我曾经读过的小学。有时,我看见新一届的小学生从校门走出;有时,我看见熙熙攘攘的家长在没有放学铃响的校门口等待着;有时,我看见学生看见家长来接时的笑容和迫不及待的拥抱,以及家长在看见学生时,那种无论如何累都泛出的灿烂的笑容。

  我,也,曾有过。

  小学,对我来说,遥不可及。初中,对我来说,触手可及。

  也曾想过,也曾后悔过,也曾徘徊过。

  但,始终不能重来,不能停下,不能。不。能。

  重回到现实中,那校门缓缓移动,直到它消失在我的视线里。然而,这段路,却是我最想走过,却又不想停留的路。这段路,播放着我过去的人生,它记载了我的经历,它谱写了小学的乐谱。

  或许,以前的我在看到小学同学时还会一脸兴奋地叫她的名字,然后,她转过来,我们相视一笑。可现在,我只是远远地,远远地看着,直到她在我的视线里变得模糊不清。

  我不知道为什么,初中的我很喜欢“笑”,但其实我并不想笑。这和之前的我很喜欢“哭”,是一样的。

  每个人都有跌倒的时候,也有爬起来的时候。然而,这爬起的代价却无比的重。重到你不想把它背起。我,亦有过。代价?代价么。呵呵、代价就是让我看清了一些人恶心的嘴脸,以及那些把我当猴耍的人的丑陋的脸。

  你觉得,我会原谅你们么?不如,玩个游戏?

  我想和过去的我说再见,但,她似乎不想和我再见。她究竟是一个怎样的人呢?我也不知道,现实的生活也许把她关在了一个狭小的空间里,哦,也许,是我把她关在里面的。但我也知道,她应该是不想再出来了,此生,也许再也不会。

  可是,你为什么又要回来呢?你回来我就要进你待过的地方了么?所以我迫使我不变成懦弱的你。

  也许,我是没有心的,可它为什么还是跳动的呢?

  我不知道为什么,是因为习惯了,还是因为根本就把父母的感情置身事外?每次我都告诉自己一个冠冕堂皇的理由来安慰自己,我觉得我就是一个局外人,无论是这个家,学校,还是一个世界。

  其实,我讨厌学习,因为我很懒。还有就是,学习太累,不是因为知识太难,而是因为在我上初中时我才发现人的勾心斗角其实从初中就开始了,但,我不想牵扯到其中,无论是哪一方,我都不想,因为我觉得那是没有意义的,因为友谊的分裂,因为成绩的争夺,因为别人的青睐,我十分厌恶这,但却不得不遵循这个世界。

  我很累,我不知道为什么,我觉得这一方天地没有一处是我的容身之地。我想,如果,我有自己生存的能力,我会寻一方小小的天地,只属于我一人的天地,在那里过着平静的生活,然后,直到回归自然。

  也许,这对我来说是个天方夜谭,但我可以把这种思想寄托在另一个我,另一个生活在精神世界里的我身上,我希望她能在那一方小小的天地生存,不再出来。

  此时,我才理解陶渊明所写的《桃花源记》的真正的意义,这,对于陶渊明,陶潜,也许是另一个他所寄托的世界。

  我不知道为什么,某些时候我笑着笑着就哭了,或者哭着哭着就笑了,亦或是想哭哭不出来,想笑也笑不出来。

  我想,我真的累了。

  我真的累了作文6

  我每天都被“压迫”着:老师“压迫”我拼命学习,爸爸妈妈“压迫”拼命学习,上不完的课,做不完的作业,把我压得都要喘不过气来了。他们都只知道要我好好学习,巴不得我每次都考第一,至于我喜欢什么,理想是什么,他们从来也不不关心。在他们眼中,成绩就代表了一切。

  天哪,这是为什么?为什么所有的大人都是这样呢?为什么他们都要让孩子去争那个第一!如果人人都得第一,那又有什么意思?

  爸爸常说:“成绩好不好没关系,只要你努力了就行。”嘴上虽这样说,可一到考试后就天天打电话问我成绩怎么样,这就叫做不关心我的成绩好坏?连我想买一个毛绒娃娃,妈妈也总是给我提条件:“只要你考试得了第一,妈妈一定给你买个最大的。”天哪!难道一个孩子的世界中就只能有成绩?连最简单的愿望都只能靠成绩来交换?

  可是,即便我成绩再好又有什么用?他们还是一如既往地要求我每天学习,每天总是逼着我在书山题海中遨游。在家里,我想要出去玩一玩都得请示半天,难道我连一点属于自己的时间都没有了吗?

  我只想做一个普普通通的学生,考试考到合格就行,至于那个第一,我从来也不敢去想,更不会去想,因我——做不到!

  可是,爸爸妈妈的期望又该怎么办?我真的感到自己好累,好累……

  我真的累了作文7

  晨光,苏醒。

  朝阳洒下它的光辉,我揉着朦胧的睡眼,转过身来做起床的第一件事情——对镜子微笑。才发现,微笑,变得那么牵强……

  回眸,望着远方那似曾相识的地平线,不由自主地往窗边走去,本以为迎接我的是新鲜的空气,却没想到投入我怀抱的却是刺骨的寒风,哦,对了,今天有冷空气。

  转眼,又到了午后……

  午后,令人昏昏欲睡的时候,却还要上课。我的头仿佛有千斤重,我难以抬起它,一次次倒下去。眼睛也是一张一闭。

  也许,真的是累了,疲惫了,厌倦了这场无止境的生存游戏,真的好累好累……为了自己不明确的理想奋斗,渺无目的地追逐,为了在这场竞争中脱颖而出……这一切的一切,我都厌倦了,真的好累好累……

  第n次抬起垂下的头,把疲惫的目光投向窗外,看着那似曾相识的景色,顿时,睡意全无……

  我真的累了作文8

  这个九月,即将结束。明天,将又是另一个月的开始。说真的,这个月我好累,我真的从心底感到疲惫……

  学习,似乎并没有让我感到快活。续续停停的学习生活,真的让我身心疲乏,也许是我自己适应不了没有规律的生活吧!

  一天天熬夜,一天天赖床,这就是我现在的生活,连续七天的学习,我“如尸如醉”地过着度日如年的日子。

  这个月似乎也颇不如意,与同学争吵、头脑混乱、身体不舒服……诸如此类的事情经常发生。

  几乎经常考试,复习跟不上节奏。讲台上挥舞着粉笔头的老师慷慨激昂,同窗们低低点头应允……写着惨白的卷子,一片死寂,只有写字的沙沙声。

  下课时分的走廊仍极热闹,大家都同往日吵闹着,逗乐着,他们肆意喧闹着,简单的快乐。我拒绝了这片热闹,要么补着尚未完成的作业,要么趴着梦着睡着,做“白日梦”,我实在好累……

  学长学姐们说往后的日子,卷子会如潮水般铺天盖地地压过来,所有人都忙于作业。我勾勒着这画面……

  曾多次想和原来班级的同学打招呼,手却轻轻放下来,倦倦地离开了,何必叨扰,各自安好就好。回到班里,准别好上课,也许现在再累,再倦,,也只能将希望寄托于“仕途”。

  凌晨1点,窗外昆虫鸣叫,远处传来淡淡的火车声。我努力地撑着脑袋,只有星星做伴,手里拿着一杯妈妈准备的牛奶,已经凉透了,仰头灌入,猛地一振。真累!中考可能眨眼间就要到了,我尽管努力,成绩却像蜗牛似的,慢慢蠕动着……

  开始嫉妒那些喧闹着的孩子,其实他们很幸福呢。至少没有必须考上重点高中的负担,可以自由张扬着青春的美好,不像这个教室,如此空旷,埋压着多少苍茫的灵魂……这个九月,我真的累了!

  累,并不代表我会放弃!窗外的绿,衬托着一季又一季的迷离。我们虽累,但至少我们努力追寻着自己的梦!

  我真的累了作文9

  生命是可贵的,它对于每个人只有一次。那么生命应该是最宝贵的东西。但是,对于每个中国人来说,最宝贵的并不是生命。例如:孟子的“鱼我所欲也”中的“由是则生而有不用,由是则可以辟患而有不为也,是故所欲有甚于生者,所恶有甚于死者。”和中国‘江湖’最经典的一句话‘为朋友两肋插刀’种种说明中国人“义”字当头。

  “义”这个字对于我们来说好像是一个褒义词,是的它是一个褒义词,但它同时也显出了中国人爱面子这一陋习。人们经常说面子值几个钱,但是真正把面子看成不值钱的'却是寥寥无几。就这几个人也经常受到‘道德的谴责’。中国人从生到死,都活在假惺惺的生活中。

  随着一声婴儿的啼哭,一个中国的小孩出生了。他的出生也就意味着这一生都要生活在虚伪的生活假象中。当他长到5岁时他进了幼儿园的大门,这就表明他拥有学生和子女两个重要的角色。在幼儿园里,他要听老师的话和同学搞好关系,做一个好宝宝。在家里,他要听爸爸妈妈的话,在外人面前要有礼貌。让别人认为自己是一个懂事听话的好孩子。但是他唯独不能有的是自己意见,一切要听从父母老师的安排。就这样,他度过了自己的童年。

  慢慢的他走进了青春时代,他开始有自己想法有自己的意见。但是没有人会理睬这些。当自己的同学有事请求自己时,无论自己能不能办到,总是会一口答应。因为他也知道要面子了。甚至是以自己的利益为代价。

  我真的累了作文10

  时间流逝的飞快,它也不给任何人一点喘息的机会。在外国语恍惚了两年了,说长不长,说短不短。我的记忆里,有许多让我心痛、心累的事,但在这三年里,我未曾这样痛过,累过。

  这两年来,对于我来说是一种煎熬吧。还记得刚进初一,我被选为149班的班长,一直公平公正,以身作则,带领着同学们一起奋斗,同学们也都挺我。然后好景不长,我与某些同学玩在了一起。渐渐地,我开始学坏了:顶撞老师,与同学吵架,甚至是违反校规。我一蹶不振,以致现在如此的颓废,迷茫,不知所措。朋友、老师离我越来越远,只剩下我,在无边的黑暗中走着,没有目的,没有方向。

  我累!我痛!但,我不能说,我不敢,我害怕别人的嘲笑,我害怕别人的嘲讽,所有不开心的事情我都憋在自己心里,觉得仅凭自己就能将之忘却。然而,这是我妄想的,不可能实现的。我独自一人坐在角落,看着别人嬉戏打闹,我无不羡慕却又无能为力。就这样,我变得不会说话,不会做人,因此越来越多的人来欺负我,冤枉我。我不停地受着委屈,被人踩在脚下。我并不是不想澄清自己,而是真的无法澄清,以我的单薄之力怎么可能赢得了众人的欺压呢?我无时无刻不在反抗,到现在我真的累了,我几乎已无力反抗,任何人的错都可以栽在我身上。我被看扁了,都觉得我好欺负,好欺骗。我躲在角落哭泣。为什么是我?我一直在用自己躯体的疲惫换得班上的一些荣誉,同学们的开心,为什么没人懂我?现在我的躯体累了,心也累了,我的付出换回的东西竟是无穷的侮辱与看扁。我真的已经没有多余的力气去帮助、关系他人与149班。我不甘心,为什么坏事全找我,而好事又避我远去?我是真的累了,难道就不能给我点时间喘口气吗?我渴望休息,我需要来自朋友的一点安慰,来自老师的一点鼓励,难道这么一点小小的请求都不给吗?我的确做了很多错事,但我也得到了惩罚,为何还要这样百般折磨我?连一个能给予我一些安慰的人都没有吗?我真的很累了,我已经接近崩溃瓦解了。

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